charly82

Nézz be Janhoz. Alkottam!😆

mert a másik koszos volt! 😶

Móricka kezében horgászbottal indul a temetőbe. Józsi bácsi meglátja és megszólítja:
- Hová indulsz Móricka azzal a horgászbottal?
- Horgászni.
- A temetőbe???
- Igen, mert sok a halott. 😜


Sikernek számít ha:
4 évesen: nem vizelsz a gatyádba
12 évesen: vannak barátaid
16 évesen: van jogsid
19 évesen: szexelsz
35 évesen: sok pénzt keresel
60 évesen: szexelsz
70 évesen: van jogsid
75 évesen: vannak barátaid
80 évesen: nem vizelsz a gatyádba

1.nem értem😕

Két férfi ül a kávéházban. Jön a pincér:
- Mit hozhatok Önöknek?
Egyik férfi:
- Egy teát kérek!
A másik:
- Én is ugyanazt. De a teáscsésze aztán tiszta legyen!
Nemsokára jön a pincér, hozza a két csésze teát:
- Tessék a tea. Melyikük kérte tiszta csészében?

Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."
A férj válasza:
- "Remélem nem az én címemre!" 😆

Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvónéninek:
- Elnézést kérek óvónéni, de szeretnék most elmenni haza mert ... szexuális problémáim vannak.
Az óvónő kicsit hüledezik de elengedi őt haza. Másnap az eset megismétlődik az óvónő legnagyobb megrökönyödésére, de a kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát és izgatottan megkérdezi:
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni... de... khm... neked milyen szexuális problémáid vannak?
- Tele van a tököm az óvodával!

Csak egy papírzacskó kell és kész is a dolog😃 Ilyen fogakkal inkább elmehetnének másodállásba hódnak😆

tisztára beizgul és a legvégén fejbe csap a látvány! 😆

Nem, de nagy poén😆

Ezt láttad? 😆
[movie=youtube]T4-RH5cP-9I&feature=fvw[/movie]

Van egy csajos focis videóklipp, a csajok a sárban fociznak. Megkeresem neked😆
Szerkesztve:

Akkor adok egy kis csemegét a profilodhoz! 😜
[LINK]
[LINK]
[LINK]
[LINK]
[LINK]
[LINK]
[LINK]
[LINK]

Itt van az összes link! 😜

Köszönet érte Vass Csongornak!

A sorozáson:
- Van valami baja?
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.
- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál!

Avihoz egy ilyen jólenne 😃
http://windows7themes.net/pics/crysis2-wallpaper-2.jpg

és bejönne a nevem a képre 😃 maximumgame 😃

ne üljön le a hangulat, mert sokan úgy jönnek fel a gépigényre, hogy kinek jobb és nagyobb, vagy alapban összehazudozza a gépét! Kell egy kis humor ide, kellenek barátok, mert az az oldal lényege, nem a férfiasság összehasonlítása! 😜

Körbe szoktam nézni és nagyon jó vicceket írsz sok helyre😃

többször is nézz erre is, meg laller profiljához, mert itt is akadnak! 😆

Jók a vicceitek😃 Párat néha rakjatok be a fórumtémába is, mert nagyon kivan halva és szeretek vicceket olvasni😆

A lány bemutatja új pasiját a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, a kutya az asztal alatt - és elkezdenek vacsorázni. A srác egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát - tartja-tartja, de nem megy tovább, fingik egy nagyot.
- Buksi! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és a pasinak hatalmas kő esik le a szívéről, hogy mindenki azt hiszi, a kutya volt az.
Esznek tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert - ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Buksi! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, és a fickó kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:
- Buksi, most már tényleg menj el az asztal alól, mert ez a fickó még a végén rádszarik! 😆

Az idős férfi feleségül veszi a csinos, fiatal nőt. A nászéjszakán a
menyecske elkezd sopánkodni:
- Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk.
- Már miért halnánk meg - lepődik meg a férj -, amikor előttünk az élet?
- Hát - mondja a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől


Öreganyó sétál kutyájával az erdőben, meglát egy eltaposott virágot, odamegy, kiegyenesíti, megöntözi, ápolgatja. Hipp-hopp, a virág tündérkirálynővé változik.
- Jótett helyébe jót várj, teljesítem három kívánságodat!
- Legyek újra szép és fiatal! - kívánja elsőnek a mami.
A tündérkirálynő varázspálcájával rálegyint, az egyből széppé és fiatallá változik.
- Legyen gyönyörű palotám!
A tündérkirálynő rálegyint az öreganyó kunyhójára, az egyből gyönyörű palotává változik.
- Legyen itt mellettem egy daliás királyfi!
A tündérkirálynő rálegyint az öreganyó kutyájára, az egyből daliás királyfivá változik. És meg is szólal:
- Látod vén k.r.a, ha nem heréltettél volna ki, most milyen boldogan élhetnénk!

Megy nyuszika az erdőben, találkozik az aggyal.
- Hé agy, van egy melled?
- Nincs
Megy tovább nyuszika az erdőben, találkozik a maggal.
- Hé mag, van egy melled?
- Van,
- És adsz is?
- Igen
Mi ebből a tanulság?
Agy helyet mag ad mellet!

😆 nagyot reccsen mindegyik

Móricka lemegy a játszótérre. Hall egy csúnya szót.
- Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi?
- Az a doktorbácsi.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
- Anya, anya, mit jelent az hogy, ***?
- Az a doktorbácsi táskája.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
-Anya, anya, mit jelent az hogy, szex? Az egy betegség.
Másnap Móricka mamája beteg lesz. Móricka felhívja a doktorbácsit:
- Na gyere ide te buzi és hozd a ***od, mert a mamámnak szexelhetnékje van. 😲

A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud mesélni valami csintalanságot?
Móricka jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
- Én szúrtam ki apu óvszerét.
😂

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy ***t!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a ***t a táblára?

Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről. A gyerek nem érti a látványt és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.
- Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja!

Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy kis teszt segítségével. A kérdés így szólt:
"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:
1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége
2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed
3. Álmaid nője (férfije), akibe első látásra szerelmes lettél.
A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted."
A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott. A válasza így szólt:
"Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt a kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt." 😆

így nagyon jó az éjszaka😃 egy jó kis vicc estére mindent megold 😆

Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz éves körüli öregurat, amint ül az egyik padon és zokog.
Közelebb megy hozzá, hadd lássa, mi a baj. Az öreg reszkető hangon azt mondja neki:
- Az élet nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás lánnyal élek együtt! Reggel, alighogy felébredünk, szex.
Azután ágyba hozza a reggelimet. Miután el fogyasztottam azt, ismét szex, majd visszafeküdhetek aludni egy kicsit.
Általában a városban ebédelünk, egy kedves kis vendéglőben, aztán haza és ledőlhetek sziesztázni. Aztán szex, majd egész délután sportközvetítéseket és régi filmeket nézhetek a tévében, míg elkészül a vacsorával.
Ah, azt elfelejtettem mondani, hogy ő foglalkozására nézve szakácsnő. No, aztán vacsora után még egy kis szex, majd végre lefeküdhetek aludni egy ilyen megerőltető nap után.
A férfi meglepetten kiált fel:
- De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor meg mi a fenének üldögél és pityereg itt, a parkban?
Mire az öregúr, könnyek közt:
- Nem jut eszembe, hol lakom ...

gondoltam lefárasztok mindenkit, hogy jó éjszakátok legyen! 😆

ez a viccek helye 😆

a kaját megcsináltam, de annyit nem tudok megenni! 😆

A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő.
- És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összeesett a szőnyegen. 😜

Férfi bemegy a kocsmába.
- Kérek egy sört.
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénzt elfogad? 😆

- Hallottad, hogy meghalt a Kovács?
- Melyik Kovács?
- Tudod, az a híres üzletember.
- Igen? Sajnálom.
- Ne sajnáld, még halála után se hagyta abba, belekezdett egy új üzletbe...
- Hogyhogy?
- Képzeld, a temetőben lett sírboltja. 😆

Az újgazdag nem tud ellenállni a felesége sürgetésének, és elmegy vele a régiségboltba.
- Ez a gyönyörű kínai váza minden pénzt megér - mondja az eladó -, 2500-2600 éves.
- El ne hidd neki - figyelmezteti a feleségét a férfi -, be akar csapni!
- Ezt meg honnan tudod? Így értesz a kínai vázákhoz?
- Nem lehet 2500 éves, hiszen még csak 2011-et írunk!

tibeee én palacsintát eszek 😃

Én a palacsintát is nagyon szeretem csak az nem 1 diétás étel😂

nagyon finom, éppen kinek diétázni vagy (egyházi) böjtölni kell, annak tökéletes! LAKTATÓ! 😆

Tetszik am😃
Lehet majd nézek netről róla receptet kinyomtatom és megcsinálja anyám😂
Ja kibontani nem engedi😂
Akk másolom😊

interneten is akad egykét jó recept.
ez igazából krumpli fasírt... 😆

Jól néz ki😜
Lehet megcsináltatom majd anyámmal😂

Köszi charly a segítséget😃
Megpróbálom😀


Mi finomat főzöl??😜

én egy szakács is vagyok titkon, isteni kajákat tanultam öcsémtől is, mert ő szakmája szakács! 😆

tibeee: a cd tartalmát másold bele egy mappába (winyón) és ott indítsd el a setup-ot, nem lesz hiba!😜

szabólaci: kis türelmet, mert épp főzök... 😆

Az lenne a kérdésem h az AutoCAD 2011 telepítésekor miért kér CD 1-et, amikor csak 1 RAR fájl van amit beraktam daemon tools-ba😕
Szal már nincs semmiféle fájl a letöltött mappában és mégis kér még CD 1-et😕
Előre is köszi a segítségedet😃

A BMW inkább a sportosság felé hajlik míg az Audi meg az elegáns felé😉

Szerintem meg az AUDI Q7 ezerszer jobb mint mondjuk a BMW X6/X7.




Bár a BMW-kel hadi lábon állók, álltam mindig is. 😃

több mint 1 éve van meg a mostani gépem. jól elvagyok én vele, majd jövőre lesz új gép.

ROCCAT: Gazdagok vagytok, és nincs Intel i7 980x-ed? x(. 😃

Ezek nagyon jó viccek!😆

Villanyszerelő a szakmám! 😂

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetéséről:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség, de most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk... 😆

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy ki élt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" - magyarázta a villanyszerelő. - Addigra mi már lefektettük a kábeleket! 😆

Nekünk Citroen Xsara Picasso-nk van, 2000-es évjáratú😂
Minden elromlik rajta😂
Először a kormányműböl csepegett az olaj, utána elromlott a klmía, utána már fűtés sem volt😂
Szal most itt vagyunk klíma és fűtés nélkül mert 1x-re nem tudjuk megcsináltatni😂

Három barát arról beszélget hogy melyikük mestersége a legrégebbi. Elsőként az orvos szólal meg:
- Amikor az Úr megteremtette Ádámot, tulajdonképpen orvosi tevékenységet végzett.
- A föld megteremtése az őskáoszból viszont mérnöki feladat volt - így a mérnök.
A harmadik barát, egy közgazdász csak mosolyog:
- Mit gondoltok, az őskáosz hogyan jött létre?