About me
This content of the site can only be seen by members!
If you want to be a member, please register and log in!
If you want to be a member, please register and log in!
Favourite games
Devices
PC setup images
Comments: 10 140
Please login to post a comment.
ROCCAT: megnézem mit tehetek... 😆
ematess: megnézem milyen feltörés van hozzá és hogyan kell használni, mert én csak sima AUTOCAD 2010-et használok... 😜
A rendőr megállítja az autót.
- Jó napot uraim, ebben az autóban csak négyen ülhetnek, maguk meg öten vannak.
- Na de biztos úr, a forgalmi engedélyben öt személy szerepel!
- Nem úgy van az! Milyen kocsi ez, kérem szépen?
- Audi Quattro.
- No látja! A quattro négyet jelent, tehát maguk csak négyen ülhetnek benne.
- De biztos úr, ez nem igaz! Kérdezze meg a felettesét!
A rendőr beszól a központba, majd így szól a vezetőhöz:
- Most nem tudják adni, mert éppen két olaszt szállít ki egy Fiat Unóból! 😆
Megy a bácsi a szekerével a folyóparton, nem tudja hol lehet átmenni a túloldalra. Megkérdezi az arra járó rendőrt:
- Mondja, hol lehet biztonságosan átkelni a vízen?
- Tessék jönni, megmutatom, van itt egy gázló.
Vezeti a bácsit, egy idő után megáll, és mondja:
- Itt biztonságosan lehet átmenni.
Megköszöni a bácsi, és elindul, de nem sokára elsüllyed. Nagy nehezen kiúszik, és felelősségre vonja a rendőrt, mire az:
- Nem értem, pedig a kacsáknak csak derékig ér! 😆
Ha már itt vagyunk a mozgó avatarok királyánál megtudod csinálni hogy a rugóm ambusholjon esetleg mutalite vagy csak lemegy stealthbe???😜
Köszi
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz le!
- Jó, akár le is rókázhatlak!
Karácsony reggelén a lovas rendőr figyeli az útkereszteződést.
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze, hogy az.
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a f*szt a ló alá tegye, ne a hátára!
Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Persze fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.
- Na mi volt? - esnek neki a lányuknak.
- Jaj, isteni klassz volt.
- De mégis, mit csináltatok?
- Mindjárt az elején sokat ittunk.
- Csak nem lettél rosszul?
- Nem anyukám, ne aggódj. Csak szörnyen melegem lett.
- Csak nem kezdtél el vetkőzni?
- Nem apukám, ne izgulj. Csak a blúzom cipzárát húztam le hátul a nyakamnál egy picit. Aztán a farmerem cipzárát elöl a hasamnál egy icipicit...
- És ez neked nem sok?
- Nekem hogy lett volna sok, amikor minden mást a többiek csináltak? Olyan kedves volt mindenki... És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek...
- Rád feküdtek? - És ezt te így mondod? Tudod, hogy mondják az ilyet, te...?
- Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól kezdve ez lesz a hobbim...
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják az ég kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rendben...
- Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból a kapitány hangja hallatszik :
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...
Az oldalon a mozgó AVI jó részét én készítettem... 😆
Aki tud 1 kicsit angolul annak poén lesz😂
Meg ahogy elnéztem van egy pár kemény képed😉😎
a vége a legjobb!😂
jó kis zenét csinált magának!
de jól csinálták...
kár hogy én ennél rosszabbul csinálom...😕
(az egyenlőségjel utáni részt illeszd ide be és működni fog!)
[movie=youtube]boirH1DBUzE&feature=related[/movie]
- Hozd ide a piros ingem!
A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.
Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a
piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.
Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt
mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.
A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.
Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg őket. A
kapitány szól a hajósinasnak
- Hozd a barna nadrágom! 😆
A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak. Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet. Ezután a következő beszélgetés zajlott le:
USA Külügyminiszter:
- Mi az Önök államformája?
Magyar nagykövet:
- Királyság.
- És ki a királyuk?
- Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
- Ki a kormányzó?
- Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
- És van Önöknek tengerük?
- Az nincs.
- Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?
- Nincs.
- Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
- Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával...
- Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?
- Nem, ők a szövetségeseink.
hajú, vagy a szőke hajú lánynak van nagyobb melle?
- ???
- A szőkének, mert ő 22 éves.
- Ki az abszolút irigy?
- ???
- Aki a főnöke seggéből is sajnálja a ló***t.
- Miért olyan okosak a japánok?
- ???
- Mert nincsenek köztük szőkék.
- Mondj egy olyan szót, amiben benne van a Titanic!
- ???
- Óceán.
- Miért mondják azt hogy Micimackó buzi?
- ???
- Mert kinyalta az összes köcsögöt!
- Ha megcsókolsz, észbontóan szép királykisasszonnyá változok.
A férfi ránéz, mosolyog és zsebrevágja. Erre a béka ismét megszólal:
- Öhöm, talán nem hallottad jól, de...
Előveszi, rámosolyog, aztán elrakja. A béka újból rákezdi:
- Ha megcsókolsz, veled töltöm az éjszakát.
Az informatikus ismét előveszi, zsebrerakja a békát, mire az türelmetlenül:
- Ha megcsókolsz, hozzádmegyek és tied a fele királyság.
Újból előveszi a békát, mosolyog, majd elteszi.
- A szexrabszolgád leszek, kiélheted a legvadabb vágyaidat. Amíg élsz gazdaggá teszlek.
Újból előveszi, csak mosolyog rá, majd visszateszi a zsebébe.
- Süket vagy? - kiabál a béka döbbenten.
- Nem! Gátlástalan nőkkel tele a padlás, de egy beszélő béka az cool! 😆
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten ***a"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a ***fej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába... 😜
A kőfaragót megkérdezik:
- Van elég munka?
- Nem sok mostanság.
- És a feleséged nem csinál valamit?
- Az édeske vés.
Három szerelő és a főnökük egy szobában vannak. Hirtelen megfordul az első szerelő. Kisvártatva a másik is megfordul. A főnök ekkor idegesen felkiált:
- Nehogy még egy szerelő forduljon!
A gombász hazamegy és mondja a szomszédnak, aki a verandán lebzsel:
- Ha öngyilkosságra adná a fejét, arra az esetre van egy kiló galócám!
- Nagy dolog! Nekem is kilóg.
Ezzel Rememberre ismertem! 😂
Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.
Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.
Miért ülsz ilyen egyenesen? Nyilván tartásod van?
Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?
A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se.
Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!
Olyan csúnya gyerek volt, hogy amikor keresztelni vitték, azt hitte a pap,
hogy kóstoló.
Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren
tartják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla. Már késő
Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".
Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a nagy
hajókat...
Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ
tengerpartjain. Talán már láttad.
A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.
A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg
földdel.
Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki...
Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg
szintén.
Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.
Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell
őriznünk a nagy ország látszatát!
Ajándék csónak ne nézd a lapát.
Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.
A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!
A kisbaba olyan mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren
tart!
Úgy felrúglak,hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!
Olyan mélyen aludtam tegnap este, hogy amikor felébredtem nem tudtam
kimászni.
Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a
színeket!
autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól
láthatóan
valódi nercbunda. Kérdezősködik az apáca
- Honnan van ez a gyönyörű autója?
- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves
évfordulójára.
- És ezek a csodás ékszerek?
- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele
töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
- Hát ez a csodás nercbunda?
- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú
kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón .
Kikiabál
- Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel! 😂
- Andrea nővér érintettél-e már hímtagot?
- Én csak láttam atyám.
- Akkor menj és mosd meg a szemedet szenteltvízzel.
- Mária nővér, te érintettél-e már hímtagot?
- Csak két ujjal illettem, atyám.
- Akkor menj és mosd meg a kezedet szenteltvízzel.
Ekkor egy apáca felteszi a kezét:
- Mondjad leányom!
- Atyám, én elmennék gyorsan szenteltvízzel gargalizálni, mielőtt Katalin
nővér belemossa a seggét a szenteltvíztartóba!
Csárli 1 a baj azokat már mind láttam!!!😆
97.old-nál tartok😂
Tényleg nagy az Isten állatkertje! 😆
😆😆😂
- Mészkő, gránitkő.
A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kőzetet ismer. Erre azt mondja Móricka
- Szarnom kő.
- Az milyen kő? - kérdi a tanítónő.
- Nagyon kő! 😲
A tanitó néni kérdezi a kis Juliskát,hogy mi lesz,ha nagy lesz.-Ha nagy mellem lesz,akkor szinésznö,ha kis mellem lesz,akkor tanitónö. 😜
A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges
- Te, ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
- Tudja a franc.
- Mikor volt a tatárjárás?
- Mittomén.
- Ezt a múlt órán vettük. Hol voltál te akkor?
- A kocsmában a haverokkal.
- Mit képzelsz, ki vagy te?
- Én a fűtésszerelő vagyok, és a radiátort javítom. 😂