About me
This content of the site can only be seen by members!
If you want to be a member, please register and log in!
If you want to be a member, please register and log in!
Favourite games
Devices
PC setup images
Comments: 10 140
Please login to post a comment.
Én is szeretnék legalább 1x eljutni amerikába😃
És azóta voltál kint??
Am mi oknál fogva jöttetek vissza??
1 órára Rhode Island-től, Amerika keleti partjánál
Az angol lektorom is Massachusetts államban született😀
Nem is láttam még ilyen olcsó DX11-es kártyát😃
Azért is kérdeztem rá, mert neten láttam, de nem akartam elhinni😀
Sokkkal könnyebben meg tudod tanulni😀
És az USA melyik részén laktál??
A HD5570-es DX11-es??
Mivel én az USA-ban születtem, 2 nyelvűnek neveltek. Amikor visszajöttünk Magyarországra (7 éves voltam) mindenki nézett az iskolában😃. Háh a régi szép idők😀
Csak kicsit tudok latinul, mert vannak olyan mondások és kifejezések, amik megfogtak! 😆
Látom már segítségbe kell vennünk a google fordítót😆
Nem dicsérni akartam magam! 😆
Sok okos szőke csaj létezik😀
... a normálisabbja csak nevet rajta és kész! 😆
- Te melyik busszal mész?
- Amelyik negyedkor fut be. És te?
- Amelyik nyolckor jön.
(Befut a háromnegyed nyolcas)
- Hurrá! Együtt mehetünk!😀
Ja am dwight csaja is szőke!!😳
- ???
- Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét.
Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak.
- Hé, miért álltál meg? - kérdezi az egyik.
- Mert kifogyott a benzin.
- De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!
Szöke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti:
"Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár..."
Utánaszól a nőgyógyász:
- Nem, nem! Utoljára mondom: Méh nyak rák!
Szőke nő a kollegájának:
- Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
- Nyomd meg a C-t!
- Lacccccci, hogy kell kinyitni?
- Miért van a szőke nőnek négyszögletes melle?
- ???
- Mert elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból.
A rendőr megállítja a szőke nőt:
- Hölgyem, kérem a nevét!
- Na de akkor engem hogyan fognak hívni?
- Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajóban a nyakáig ér a víz?
- Fejreáll, hogy csak a bokájáig érjen.
Szőke nő beszélget a barátnőjével:
- Olyan boldog vagyok a 3 gyerekemmel! - mondja a szőke.
- Nem akarsz még egyet? - kérdezi a másik.
- Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden 4. gyerek kínai!
- Hogyan lehet leszedni a fél karral logó szőke nőt a fáról?
- Integetsz neki!
- Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?
- ???
- Mert 18 alatt nem ajánlott a film...
Ezek a viccek😆
Am válaszoltam charly a profilomnál😃
várd meg mig felhuzom 😃 😃 😃 😆
1. Meg kell innia egy rekesz sört
2. Verekednie kell egy medvével
3. Le kell feküdnie egy nővel
Az első tesztet gond nélkül elvégzi, de azután jött a 2. teszt. A férfi besétál a medve barlangjába. Néhány perc múlva, üvőltések, sikolyok, verekedések hangja szűrödik ki, még a föld is megremeg. 5 perc múlva kijön a férfi. Hiányzik az egyik karja folyik róla a vér, de csak ennyit mond:
- Na! Hol az a nő akivel verekednem kell!?😆
- Tudod, én nem akarok vegetatív állapotban élni, feküdni egy ágyon, egy géptől és egy üveg folyadéktól függve csak létezni. Ha ez megtörténne egyszerűen csak húzd ki a dugót a falból!
Erre felállt, kihúzta a TV-t, majd kidobta a sörömet az ablakon...
Egy fickó hazaérkezik és így
szól a feleségéhez:
- Maris, új játékot fogunk játszani. Vettem egy doboz
ízesített kotont, egymás után felhúzom őket,
neked pedig ki kell találnod, milyen ízűek.
- Gyerünk, lássunk hozzá!
Bemennek a hálószobába, eloltják a lámpát, és az asszony
hamarosan megszólal:
- Rokfortos lazac!
Mire a férj:
- A picába, várd meg, amíg felhúzom! 😂
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést!
Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a
csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
Jelentkezési lap cigányoknak:
Neve:
o Lakatos
o Kolompár
o Rostás
o Orsós
Anyja neve:
o Lakatos
o Kolompár
o Rostás
o Orsós
Apja neve, ha ismert:
o Lakatos
o Kolompár
o Rostás
o Orsós
Jelenlegi tartózkodási hely:
o előzetes letartóztatás
o jogerős szabadságvesztés
o szökésben
o jogcím nélküli lakáshasználó
Születési hely:
o putri
o nyócker
o Szabolcs
Az életkorából a börtönben töltött évek aránya:
o 25%
o 50%
o 75%
o ott született
Jelenlegi lakhelyén hányan laknak:
o 15 alatt
o 15-nél több
o 25-nél több
o nem tudok addig számolni
Jelenlegi megélhetési forrás:
o segély
o bűnözés
o mindkettő
o nem tudok olvasni
Iskolai végzettség (a kisegítőt nem számítva):
o alapfokú (1 általános)
o középfokú (2 általános)
o felsőfokú (3 általános)
Hányszor volt büntetve:
o 14 éven aluli, nem büntethető
o 10 alatt
o 10 és 20 között
o sokszor, nem tudja pontosan
Gyermekeinek száma, amelyekről tud, illetve testvérektől születettek is:
o háromnál több
o ötnél több
o kb. 6-10
o 10 felett
Autóm:
o nincs
o piros 1500-ös Lada
o sárga 123-as mercedes
o aranyszínü 525-ös BMW
Mobiltelefonom -természetesen- van, mégpedig:
o egy lopott Motorola
o arany előlapos Ericsson
o mahagóni előlapos Nokia
Házi állataim:
o tetű
o rüh
o bolha
o poloska
A következő államokba szeretnék kivándorolni:
o Franciaország
o Hollandia
o Kanada
o Egyesült Államok
A következő műszaki cikkeket tudom kezelni:
o rugós bicska
o feszítővas
o öngyújtó
o pókerautomata
o mobiltelefon
o baseballütő
o hengerzártörő
o pisztoly
o sörnyitó
o flipper
Kedvenc kulturális időtöltésem:
o szotyolázás
o ragasztószívás
o pókerautomata
o karatefilmek
o nemi szervem fogdosása
Kb. 20 szóban írja le élete legnagyobb vágyát, amennyiben ez más, mint egy minimum fél kilós aranylánc... 😂
- Atyám, én súlyosan vétkeztem.
- Mondd csak el, fiam, hogy mit tettél, Isten majd megbocsát. - feleli a pap.
- Van egy hűséges barátnőm már három éve, de még semmi komoly dolog nem történt köztünk. Tegnap elmentem hozzájuk, de senki nem volt otthon, csak a nővére. Kettesben voltunk, beszélgetni kezdtünk, aztán...hát... lefeküdtünk egymással.
- Ez bizony hiba volt, fiam, de szerencséd, hogy meggyóntad.
- Történt még más is...A múlt héten elmentem a barátnőm munkahelyére, és senki nem volt bent az irodában, csak egy kolléganője. Vele is lefeküdtem.
- Hát ez már tényleg súlyos vétek. Ezért vezekelned kell.
- Ez még nem minden. A múlt hónapban meglátogattam a lány rokonait. Senki nem volt otthon, csak a nagynénje. Vele is lefeküdtem. Atyám..., atyám!
A férfi hirtelen észrevette, hogy a pap nincs a gyóntató székben.
- Atyám! Hová ment?
Elkezdte körbejárni a templomot, minden pad alá benézett, végül az orgona alatt találta meg a papot, meglapulva a sarokban.
- Atyám, miért bújt be oda?
- Ne haragudj, fiam, de miközben hallgattalak, rájöttem, hogy senki más nincs a templomban rajtam kívül.
A cigány, a magyar, meg a német fogadnak abban, hogy ki bírja tovább élelem nélkül egy házban.
A német megy be először, egy nap múlva kiszalad a házból, mert nem bírja tovább.
Bemegy a magyar, 1 hét után kijön, azt mondja nem bírja tovább.
Utoljára bemegy a cigány. Eltellik 1 nap, 1 hét, 1 hónap. A német meg a magyar csodálkoznak, hogy hogy bírja ennyi ideig, ezért benéznek, hogy mi lehet vele. Mikor kinyitják az ajtót mit látnak?
-FIKA FIKA NYAMM NYAMM FIKA FIKA NYAMM NYAMM!! 😆
látom te se szereted őket 😃
Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.
-Édesanyám, mi lesz az ebéd?
-Szar rizzsel.
-Rizzsel? 😃
Öregotthonban Pista bácsi Józsi bácsinak:
- Józsikám, reggel megdughattam volna Claudia Schiffert!
- Micsoda?! Itt volt?
- Nem, de felállt! -.- 😃DD
Jancsi vásárolni megy a henteshez, de a bolt ajtajában beleütközik Juliskába.
- Bo...bocsánat - mondja zavartan - egyébként Jancsi vagyok.
- Én meg Juliska. És facér vagyok!
- Nahát! Én meg calonnáér! 😃
Bemegy a német, egy óra múlva kirohan: - Jajj, de büdös ez a borz!
Bemegy az angol, egy óra múlva kiszalad: - Jajj, de büdös ez a borz!
Bemegy a cigány, egy óra múlva kiszalad a borz - Jajj, de büdös ez a cigány!
Rendőr kérdi a lovagoló cigánytól:
- Te Gazsi, honnan van ez a ló?
- Hát kérem alássan, ott feküdt ez a ló az árok szélén. Nézem elölről, hát nem megharap? Nézem hátulról, hát nem megrúg? Erre át akartam lépni, hát nem felállt ez a dög, és elindult velem?
A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül, szellent egyet.
- Na de kérem! - mondja a néni, erre a cigány:
- Nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis idő, hát a cigány újra fingik egyet.
- Ez hallatlan! - mondja a néni, erre a cigány:
- Az, de szaga az van!
Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni. Éjszaka az egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil. Reggel felébrednek:
- Odanézz, Lajos, a Gazsinak milyen jó krokodilbőr hálózsákja van!
Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
- Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis ***om van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
- Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25.
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk: - Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel! Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll. - Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan. - Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan: - Mi újság az őserdőben, öreg? A válasz gyors és meglepő volt: - Anyád nem üzent semmit
A télapó csomagokat osztogat egy áruházban. Odahív egy kislányt.
- Ha adsz egy puszit, kapsz egy csomagot!
A kislány ad puszit és kap csomagot, majd megszólal.
- Télapó, ha leszoplak az egész puttonyt, megkapom?
Az iskolában iskolában a gyerekek a II. Világháborúról és a holokausztról tanulnak mikor a tanárnő felszólítja Mórickát. - Móricka! Igaz hogy a te nagypapád Auschwitzban halt meg? - Igen tanárnő. Feláll a tanárnő és egy perc néma csöndre inti az osztályt az elhunyt emlékére. Mikor ennek vége azért el kezd puhatolózni hogy mégis milyen szörnyű halált halt a nagypapa. - Móricka megosztanád velünk hogy történt? - Hát az úgy volt hogy részegen kiesett az őrtoronyból...
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet? - Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom. - Farkaspóz? Hát az meg milyen? - Ül a lyuk mellett és vonyít.
Petőfi Sándor bemegy 1848 március 16.-án a Pilvax kávéházba. Odaáll a pulthoz. Kérdezi a csapos: Sándor mit hozhatok a szokásos 3 unicumot?! Mire Petőfi: Áhh láttad tegnap is mekkora balhé lett belőle.
Kisgyerek az apjához: -Apu, apu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, anyu is fehér és én néger vagyok? -Hú, kisfiam erről inkább anyádat kérdezd! Odamegy a gyerek az anyjához: -Anyu, Anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér és én néger vagyok? -Hú, kisfiam olyan buli volt, hogy örülj, hogy nem ugatsz!!!
Bíró a vádlott feleségnek:
- Nem tagadja, hogy Ön lelőtte a férjét, miközben az meccset nézett?
- Nem.
- És mik voltak a férje utolsó szavai?
- Lőj már! Lőj már te béna!
Pistike áll az utcasarkon egy póznának támaszkodva. Egy szál cigit szív, mellé jó nagyokat húz egy pálinkás üvegből. Arra megy egy szigorú vénasszony:
- Nem kéne neked kisfiam inkább iskolában lenned?
- Hogy a fenébe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak öt éves vagyok!
A szőke nő bemegy a szexboltba:
- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
- Zárlatosat? De miért?
- Azt akarom, hogy agyonb****on.
Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!
- Nagymama, mi az a szerető?
Nagymama a fejéhez kap:
- Úristen, szerető...!! - Majd felrohan a hálószobába, felrántja a ruhásszekrény ajtaját; kiesik belőle egy csontváz.
Két fiatal elmegy a szexológushoz.
- Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?
- Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő.
A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól:
- Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?
- Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága...
- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!
... vagy ennyire hülye, vagy ennyire nem ért hozzá, vagy mindkettő... 😆