About me
This content of the site can only be seen by members!
If you want to be a member, please register and log in!
If you want to be a member, please register and log in!
Favourite games
Devices
PC setup images
Comments: 10 140
Please login to post a comment.
Egy idő után a lusta házigazda megkéri a barátját:
- Hozd le légy szíves a papucsomat az emeletről.
- A te házadban én hozzam le a papucsodat?
Kicsit csodálkozik, de végül rááll...
Az emeleten találkozik a ház bombázó asszonyával és a szintén életveszélyes
adottságokkal rendelkező huszonéves nagylányával.
Megkérdezi az asszony:
- Mit keres itt fent?
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony
Mire a barát lekiabál:
- Hé, Józsi! Mindkettőt?...
Naná, miért, te az egyiket otthagynád?
- Ahányszor meglátok egy csigát, odalépek és lehajolok érte, mire ezek a fürge kis állatok: huss, eltűnnek a távolban... 😂
Ne már Zoli, helyszínelőket hívjak? Csak le tudják írni a helyszínt és az esetet! 😆
- Ha csalsz, el sem indulok!
na én lépek srácok majd holnap visszaolvasom a poénokat csoki ^^
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy f@sz!
Dicsekszik a bolond a társainak:
- És képzeljétek, kaptam a menyasszonyomtól az eljegyzésünkre egy szép gyűszűt.
- Talán gyűrűt!
- Nem, gyűszűt. És még bele is vésetett egy szép feliratot.
- Mit vésetett bele?
- "Az eszed tokja!"
- Nagyon rossz az idő, nem tudunk hová menni, ezért majd egész nap az ablakban gubbasztunk! -
A mama rövidesen válaszol:
- Kislányom, írd meg, mi az a "gub", mert apád már kétszer kiesett az ablakon! -
- Gyerekek, figyeljetek: nem vella, hanem villa, nem tenta, hanem tinta és nem penna, hanem... izé... toll!
Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki
gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből.
Másnap
- No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra, de kiesett az egyik
kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört .
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a
kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelőtték
a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és
egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy
kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a
roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a
géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de az
aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
-NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!
Ez fájt!
Öngyilok leszek! 😲
A részeg a villanyoszlopot rázza:
- Engedjenek be!
Odalép a rendőr, megkérdi:
- Mit csinál itt, jóember? Be akar menni?
- Hát persze, de nem engednek be!
Felnéz a rendőr:
- Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!
Ez is nagy volt
Srác hazamegy tök szétcsapva . Másnap reggel felkel , kimegy a konyhába . Az apja odaül mellé :- Tudod fiam , azt már megszoktam , hogy beállva jársz haza . Nem szóltam semmit amikor tegnap éjszaka lekurváztad az anyádat . Amikor szétverted a szobádat azt mondtam a te dolgod . De amikor a szoba közepére szartál , és a szart teletűzgélted fültisztító pálcikákkal majd közölted , hogy 'Süni mától nálunk lakik !' , na az már nekem is sok volt .
- Egy bácsi elvesztett az utcán egy százast, és ilyen sokáig kereste.
- És mi közöd neked egy idegen elvesztett pénzéhez?
- Rajta álltam.
- Jól van Jancsika - mondja a tanító néni.
Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre. Őt is megdícséri a tanítónéni.
Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.
- Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?
- Aba Sámuel - vágja ki Pistike.
- Ugyan Pistike! Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?
- Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:
- Ne hagyd abba, Sámuel!
Én is így fogom mostmár😂
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.
- Kérem, segítsenek! Ellopták a házam elől a kis Polskimat! Csak a takarót hagyták ott belőle.
Mire az ügyeletes rendőr így felelt:
- Biztos benne, uram? Jól kirázta azt a takarót?
Ez a kép...
Onnan nem esel tovább😆
Közlekedési balesetnél a gyalogos áldozat feje leszakad és a járdán köt ki.A test az úton marad.Kijönnek a helyszínelők,írják a jegyzőkönyvet.Na aszongya:az áldozat teste az út szélén fekszik,a fej meg a....Te komám hogy írják azt hogy a járdán?Pontos jé-vel vagy ipszilonnal???A másik gondolkodik,gondolkodik,majd arrébbrúgja a fejet!Írd azt hogy a fej az árokban!
- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?
- 15 000.
- Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz?
A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos sokat ér. Így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő:
- Hé, és a mobilod?
- Ja, bocs. 06-20...
Eset: Tégla a fejre
Halál neme: De igen!
Kelt: Próbált de nem tudott😂
Ezt honnan veszed??
már 5.-ben megkaptuk😂
Imádom a vicceket, mert az apró problémáimat elfeledtetik! 😆