About me
This content of the site can only be seen by members!
If you want to be a member, please register and log in!
If you want to be a member, please register and log in!
Favourite games
Devices
PC setup images
Comments: 6 450
Please login to post a comment.
Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy... hogy is mondjam... szóval, hogy az
Ön micsodája nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! -
feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször
kapott fizetésemelést!
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Fradi-Újpest barátságos mérkőzés.
- Mit csinál a terminátor éneklés előtt?
- ???
- Megköszörüli a torkát.
- Mi a különbség az óra és a térkép között?
- Az órán ott van dél, ahol a térképen Észak.
Csaj felhívja barátját és bezárkóznak a szobájába. Mikor a fiú elment, az anyja érdeklődik, hogy sikerült a buli
- Megkínáltad tortával?
- Igen, nagyon ízlett neki!
- Borral?
- Igen, az is ízlett neki.
- Kétszersülttel?
- Nem, háromszor...
- Miért szeretik az olasz férfiak a bajuszt?
- ???
- Mert így jobban hasonlítanak az anyjukhoz!
- Mi lesz abból, ha keresztezik a zsiráfot és a vakondot?
- ???
- Fúrótorony!
Olvasom a fájdalmas vicceidet😂 kujva jók😆😆😉
- Mi az? Nagy, piros és fetreng a hóban?
- Tökönrúgott Télapó!
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobaban. A férj
telefonon rendel két rumot:
- Two rums to room two two two.
A recepciós:
- Taram taram tam tam tam... szórakozz mással...
Várunk vissza😉
Vegyétek a humor alá ilosz bort!😆
Két fiatal elmegy a szexológushoz.
- Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?
- Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő.
A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson.
Amikor túl vannak rajta így szól:
- Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma? - Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága...
Van egy hasonló😜
Bemegy a rabló a bankba.
Kinyitja az első páncélajtót talál egy pohár tejet és megissza
Kinyitja a másodikat és ott is tejet talál és megissza
Kinyitja a harmadikat és ott is tejet talál és megissza
Mire a rabló: milyen bank ez hogy csak tej van itt?
Mire az alkalmazott:
Ez egy sperma bank😆
Fiú az apóshoz, korán reggel:
- Megfejtem a tehenüket, de hát ennek a tejnek elég fura íze van... meg aztán a
tehenük is elég makacs.
- Nekünk nincs tehenünk, csak bikánk.
Reggel megkérdezi Pistike a papáját:
- Apu, mi dőlt le tegnap éjjel a hálószobában?
- Semmi, kisfiam.
- Akkor mire mondta az anyu, hogy ezt már az Isten se tudja felállítani?
???
Aki Nike cipőben megy a cigány telepre😆😎
- ???
- Márkás óra lötyög a derekán.
😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😃😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆
Etióp lift: 600személy 4Kg
😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆
- Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?
- ???
- Büfét nyit.
😂😂😂
- Mit ír ki a Windows Vista, amikor lefagy?
- ???
- Astala Vista!
????
Bele olvad a környezetébe😆
A kislány így szól a bátyjához:
- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
Mire a fiú:
- De buta vagy! Nem tudsz installálni?
Válasz: - Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok!
Én ezt így ismerem:
Pistike ne szakíts félbe mert félbe szakítalak😆
Ezek a szaros történetek😃
- Mit mond az udvarias Terminátor?
- ???
- Elnézést, hogy félbeszakítom.